Sé que ya pasó un buen tiempito y no espero nada o algo a cambio. Me hubiera gustado mucho poder hablar con calma algún día. No para volver a lo que fue, sino para escucharte, entender tu perspectiva, entender todo y pedirte disculpas como se merece. Porque hay cosas que entendí tarde y cosas que ahora entiendo.

Me hubiera encantado darte la cartita en persona, pero lo que puedo decir de lo que aprendí es hacer lo que está en las manos de uno, pero también tener en cuenta cómo lo percibirá la otra persona — en este caso, tú. Si hubiera podido ir, créeme que en algún punto me parecía una buena idea, llevarte la cartita a mano y flores. Pero también quise ser honesto conmigo 😕 de que no estamos en el punto del que hablamos.

Además no quería que se repitiera el mal momento cuando fui a verte — estabas hermosa como siempre, pero hice todo mal. Ni siquiera te consulté, ni tomé en cuenta cómo estabas, y lo molesta que pudo haber sido mi presencia así, de la nada.

Sé que ahora estarás más tranquila, sin esa presión que seguro sentías por mis inseguridades. Cosas a las que les di demasiada importancia y eso me llevó a equivocarme. Una de ella es que los celos hacia una persona tuvieran demasiado peso y terminé dejando de priorizar lo más importante estar presente contigo, disfrutar y cuidar lo que teníamos.

También permití que cosas pequeñas afectaran algo que en realidad debía haber protegido.

Sé que ya no estamos, lo sé perfectamente. Y créeme que estos cuatro meses he aprendido mucho. No escribo esto buscando un perdón — eso es un regalo tuyo, y solo será tuyo si en mis palabras sientes la verdad y lo que es real. Tú sabes que soy corazón de pollito, sensible aunque no lo parezca, y tú más que nadie conoces todos mis lados. Solo tú podrás decir si esto lo siento de verdad o no, porque como todo puede que yo sienta… pero lo importante es lo que tú sientes. Y si sientes que esto viene de mi corazón, estaré muy feliz de que mi mensajito haya llegado. Solo eso. Lo demás ya no depende de mí, y no es algo que espere ni que estés obligada a dar, lo que menos quiero es que sientas eso.

Estaba poniendo mi dolor por delante, cuando lo correcto y lo que mas necesitabas en esos momentos era escucharte, entenderte, ver cómo estaba nuestra relación y amarte más y más — aunque eso es algo que nunca dejé de hacer. Lo importante era dejar a un lado lo mío y proteger ese corazón tuyo.

Siento mucho amor hacia ti. Quisiera reparar todo, demostrarte que tenías razón: uno no puede cambiar de la noche a la mañana, porque si no, solo sería el miedo actuando. Y estoy agradecido — aunque suene muy confuso — de que terminaras lo nuestro ese día, porque ahora soy consciente de que nos hubiéramos hecho más daño.

Quería seguir protegiéndote, seguir apoyándote, aún sabiendo que ya habíamos terminado. Pero cada una de mis acciones después no fue la mejor, y entiendo que dichas acciones te hicieran sentir muy mal en un momento donde necesitabas tranquilidad y comprensión. Saber en este punto que no hice eso estando juntos y no haberme dado cuenta en un principio me genera un dolor inmenso.

Sé que no puedo cambiar el pasado, ni el dolor que pude haber causado a tu corazoncito por todo lo que hice. También sé que estar contigo fue maravilloso y que no todo fue malo. Te extraño un montón.

Lo que más me lamento es de no haber mejorado, cuando debía, para proteger y hacer más fuerte nuestra relación, de no haberte entregado el anillo en nuestro tercer aniversario. Sobre todo, de no haber trabajado más y puesto más de mi parte para darte todo lo que me hacía tanta ilusión — que muchos días lloraba a solas solo pensando en que no podia regalarte las cosas, o comprar los pasajes para verte, y abrazarte así fuera unos minutos sería suficiente, tranquilizar todas tus preocupaciones, todo ese ruido de nuestras cabezas.

Sé que para ti no es importante lo material, pero por dentro me mataba. Me mataba en ese momento no poder darte lo que quería, y al mismo tiempo querer ayudar a mis padres y hermanas sin poder hacer nada. Estuve estancado mucho tiempo. Recién ahora estoy cambiando eso, mejorando más y más — pero me duele saber que no está la persona con quien quería construir algo grande, o al menos compartir todo el resto de mi camino al lado tuyo todo con ayuda y guía de Dios.

Estar contigo fue maravilloso lo recuerdo con mucho cariño. Te extraño mucho. Hay miles de pensamientos y bandos, pero yo no hago esto desde la necesidad, sino desde la elección. Sé que el Axel de antes no merecía esa oportunidad. Pero si algún día se da y tú lo sientes, me gustaría conocerte en un punto tranquilo. Sin obligarte a nada, sin presionarte. Tú eres libre, como siempre lo has sido.

Discúlpame por todo. Asumo la responsabilidad de mis actos. Siempre tuve miedo a perderte, y aunque ya no nos hablamos, sigo con ese miedo de arruinarlo más, de que ya nunca pueda estar ni siquiera en tu vida como un amigo. Tomé valor para enviarte todo esto porque te mereces una disculpa de verdad, y lo siento si no lo hice bien antes y ahora. Me he dado cuenta de lo inmaduro que fui. Quise hacer lo mejor posible, ponerle mucho empeño a mi cartita y cuidar que no abriera más heridas.
Cuídate mucho. Le pido mucho a Diosito que te cuide todos los días y te dé salud, porque Él todo lo puede.

Todo lo que viví me enseñó que no soy tan fuerte — solo lo soy un poco, y nada más. Pero por ti me arrancaría mi corazoncito y te lo daría para reparar todo, así me quedara sin uno.

Quería que todo saliera bien entre nosotros. Nada de lo que hice al final ayudó a que así fuera, y lo lamento profundamente.